lájti meetoo 1

Megfogadtam párszor, hogy nem írkálok többet.. nem írkálom a random a gondolataimat, amiket aztán el is felejtek, pár hónap múlva már máshogy is látok..

Nem, nem írok le semmit arról, amit elértem eddig személyiségfejlődésben. Nem írok le semmit erről.

CSAKIS keseregni fogok. Mert ezt szeretném is elfelejteni, szeretném is ha a múltba veszne az egész. 

Kezdjük ott, hogy megérkeztem az USÁ-ba. Ismét Aniá-nak éreztem magam. Sikeresnek, szerencsésnek, különlegesnek éreztem magam megint, végre megint jókor vagyok jó helyen - most kell megragadni minden lehetőséget. Olyan egyszerű, csak kapcsolatokat kell építeni, vigyorogni, gyűjteni a pontokat - mint a gólyatáborban. Hát nem. Nem ilyen egyszerű - de erről ugye nem írok. 

Danit teljesen elfelejtettem, teljesen a múltba a veszett .. Janhoz elképesztően elkezdtem vonzódni.

Igenám, DE gondolkodtam:

- Vissza kell majd mennem haza, mert lejár a vízumom, stb.

- Dani vár otthon ... szüleim nem ... 

- Jan marad, én megyek. Egyébként nem is jóképű, 40 éves létére folyton bulizgat, ez is egy mennyire komolytalan ember lehet már. SZÓVAL lebeszéltem magam róla, nehogy ugye elborítson a rózsaszín köd oszt aztán megbánjam majd a végén, hogy mire volt jó az egész, és hogy lehetek ennyire gyökértelen, sőt, gerinctelen.

ÉS mindemellett, azon a reggelen, amikor felébredtem azután, hogy Jannal álmodtam - Dani küldött valami olyat, hogy számításaim szerint itt az ideje, hogy szeress .. és hányingerem lett. Reggel KONKRÉTAN hányingerem lett amikor erre az üzenetre gondoltam, pedig máskor hogy örültem volna, hogy jaj de cuki.

Ami azóta történt, az ... hogy is mondjam ... lejtmenet volt. Elkezdtem Danit győzködni megint, hogy jöjjön ki Amerikába. Merthogy milyen barátnő lennék én, ha nem tenném - és egy svéd csávóval szerveznék közös romantikus tripet a Grand Canyonba, nem vele .. De még azon is gondolkodtam, hogy inkább megmondom neki: figyelj, megtetszett itt valaki. Szóval gondold át, hogy akkor jössz-e vagy nem.

Nem nem.

Mélyen hallgattam. Nehogy már megbántsam már.

Vagy ami még rosszabb, azt mondja: hát tetsszen. Daniból ezt is kinézem.

Nem. Basszameg, mennyire nagyon nagyon kibaszottul rendes kislány voltam megint. Gondoltam inkább még győzködöm a Danit, hogy legyen itt. Janhoz egy tapodtat se.. Nehogy aztán az legyen, hogy tudod, hogy. .. ami azzal a focistával volt. Minek a kaland, ha otthon vár a hosszútávú, a rendes, akihez én tartozom .. Istenem fáj ezeket leírni, hogy EZEK MENNYIRE ILLÚZIÓK VOLTAK. Inkább csak úgy mondanám, hogy: a BIZTOS SZAR.

De amikor ez a szarság már olyan mértéket ölt, hogy .. NEM ÉRDEKLED, NEM MUTATJA KI AZ ÉRZÉSEIT, NEM REFLEKTÁL A PROBLÉMÁIDRA, NEM TESZ ÉRTED, FELESEL, SEMMIBE VESZ, TISZTELETLEN, ÉS RÁADÁSUL KÖZLI VELED, HOGY TERVEZD TŐLE TÁVOL A JÖVŐDET

Az már kurvára túlmegy egy ponton. De ami vicc, az az, hogy ez nem újdonság .. Ezeket eddig is mondta és csinálta, DE ÉN MINDIG EL AKARTAM FELEJTENI és ELFELEJTETTEM - mert hát megint érdeklődik, hát akkor mégis szeret .. SŐT, egyszer már rájöttem, hogy mi ez: BÁNTALMAZÓ KAPCSOLAT. Lenyesem az önbizalmad, aztán ha már kellőképpen szarul érzed magad, akkor jaj itt vagyok és megvigasztallak és szeretlek. De amúgy meg lelki szemetesláda vagy, akit néha megdugok, hogy aztán csorgassam a nyálam arra a többi csajra akit megdugnék, csak olyan nyomi vagyok, hogy nem tudok.

Jó, én sem vagyok szent. Nekem is valamiért megérte egy nyomival lennem, aki nem tud más nőt megdugni. Miért is? Hát mert NEM TUD MÁS NŐT MEGDUGNI. Nem kell féltékenykedni, nem kell izgulni, őt aztán nem fogja elvenni tőlem senki - mert se ő nem tud megszerezni senkit, se nem hisz annyira magában, hogy összejöjjön valaki mással. Tökéletes, nem? Egy olyan világban, ahol folyamatosan kísértések vannak .. ahol a saját anyámat láttam félrelépni nem egyszer.. ahol annyiszor összetört már a szívem.. ahol még naiv kislányként beleszerettem egy nálam idősebbe, akinek barátnője volt .. De ő a csajjal maradt! Amikor az TÉNYLEG szerelem volt és ő adta a lovat .. Egy ilyen világban nem teljes vakság lenne azt hinni és abban bízni, hogy valaki csak téged szeret és örökkön-örökké? Hogy nem fog találni valaki mást, aki lehet h mégcsak nem is jobb valamiben nálad, .. egyszerűen csak új? Felfedezheti azt az újat? És aztán JAHJJ, hát az érzések megváltoztak, hát akkor ki kell lépni a régi kapcsolatból, és be kell lépni az újba! HÁt minden tökös ffi ezt tenné, nem? Higgyétek el, teljesen logikus valaki olyat találni, aki töketlen, és a két kezét összeteheti azért, hogy vele vagy. SŐT. Egy töketlen pasival jobban is érzem magam. Nem akar irányítani, nem akar ledominálni, lenyomni. Ohh már megint a régi dilemma.

Tudjátok mi a különleges Janban? Pedig tényleg nem egy szép ember, de férfias. És nem macsósan, ledominálóan férfias, hanem figyelmesen, udvarlósan, vidáman, és mindezt magabiztosan. Hát ettől olyan vonzó. Pozitív kisugárzású, vicces, barátságos, nyitott, és FIGYELMES. Tegyük már ki minden utcasarokra, hogy hé dude, tudtad, hogy a péniszed mellett a másik nemi szerved a figyelem? Használd mind2t ha jó akarsz lenni a nőknél ..

Zárójel bezárva. Tehát térjünk vissza a sztorihoz és az önsajnálathoz. Dani mindent elkövetett azért, hogy ne jöjjön ki Amerikába, és engem meggyőzzön arról, hogy azért, mert nem tud. Mire én 6 lehetőséget felvázoltam, hogy mégis, hogyan tudna kijönni. De nem, ő nem. Ez rányomta a bélyegét a napjaimra, sőt, mondjuk, az egész hetemre. Kezdtem neki pedzegetni, hogy miért fájdítja a szívem folyton. Semmi válasz, ill. mirol van szó? O nem érti, játssza a butát. DE, mondjuk még azon túl tudtam vna tenni magam, hogy nem jön, hát ha nem akar akk nem akar kész, minek erőltetni. Legalább leszek oly jófej és hozok neki egy scrub-ot Amerikából. Mire ő, ja hát akkor már legyen inkább egy műtőssapka, majd ő kiválasztja, legyen vmi rajzfilmfigurás, és akkor rendeljük az itteni címemre. Ami kiborította a bilit. Közöltem vele h talán lesz szíves kicsit kedveskedni nekem, főleg ha akar valamit, és nem csak random csajoknak udvarolni. Reakciója: hogy hát én miről beszélek, mégis kinek udvarolna? Ez vezetett egy hét alatt oda, hogy szakítsunk.

Míg jöhetett volna ide is, neki már rég megvolt a jegye a medikus kupára. Értitek a prioritásokat?? De természetesen a terveit nem közli - egyébként jobban is teszi, vagyis hát inkább TETTE, mert csak olyan tervei voltak, amikből engem kihagyott.

Na jó, ne kerülgessük tovább a forró kását. Jöjjön az önsajnálat és a fájdalom ..

Közölte, hogy szeret velem lenni, szeret emberileg, de nem szerelmes és nem boldog.

1: KI NEM SZARJA LE, hogy szerelmes vagy-e. Körülötted forog a világ? Ha épp szerelmes vagy, akkor banzáj, ha épp nem, akkor köcsög vagy aki nem tesz a másikért lószart se?  

2: KI NEM SZARJA LE, hogy boldog vagy-e? Max 1 embert érdekelhet, az anyádat .. de még őt se érdekli, szóval szopás.. Se előttem nem "voltálboldog", se alattam, se utánam nem leszelboldog .. Vagy mégis? Hogy lehet ez? JAAAA, hogy mindenki ilyen kliséket puffogtat, arról, hogy boldogság? Vaagy inkább anyagi és érzelmi jóllétet értenek alatta? Mert ezekért lehet tenni és hosszú távon fenntartani, építgetni .. De a boldogság? ÚRISTEN mennyire unom, történik valami, amitől boldognak érzed magad, aztán ELMÚLIK! JÉÉÉÉÉ - miadikk ezt csak én vettem eddig észre? És aztán egy kicsit letörsz, meg ugye vannak kötelezettségeid is, meg keményen hajtani kell amgad, hogy sikeres légy, meg egyáltalán életben maradj .. nade aztán jön a péntek és megnézheted a kedvenc filmed! Milyen boldogságrólteccik beszélni ami 0-24h-ban kitölt és közben egyszer se tetszik unatkozni, elbizonytalanodni, vagy elszomorodni? 

3: Gyakorlatilag ugyanazt mondta, amit G is .. szeret emberileg, de nem szerelmes/ nem nőként ..

Ez tudjátok mit jelent szerintem? "Rendes lány vagy, de félnék azt mondani, hogy melletted cövekelek le, mert annyira kva jó pasinak gondolom magam, hogy szerintem még lennének jobb lehetőségeim is nálad. Egy ízig-vérig nőt akarok, akiért folyamatosan küzdeni kell ..." Ami, egyrészt megnyugtat, mert mostanában kezdtem attól tartani, hogy elkurvásodtam, és nem vagyok már egy rendes valaki. Másrészt .. igazából .. haver ... nem lesznek jobb lehetőségeid nálam. Ebben csak szeretnél hinni. És ha szopatni szeretnéd magad, csak hajrá. Egyébként arról ne is beszéljünk, hogy semmiért se küzdöttél még igazán az életedben. Lószarért sem. Nőért meg azt se tudod hogy kell, de nem is akarod. 

Viszont engem buktál.

Nah, de valamit ... valamit azért mégiscsak ... sajnálni akartam magam .. hadd jöjjön ki ... JAH, hogy én nem vagyok ízig-vérig nő. 

Eláruljak valamit? Majdnem 3 évet foglalkoztam azzal, hogy azt tanulmányozzam, hogy ez mit is jelent. Mi az hogy nőies, mi az, hogy femme fatale, mi az, hogy ízig-vérig nő, mi az, hogy bombázó, mi az, hogy szeresd magad ... Ki kell ezt valahogy fejleszteni, vagy inkább fel kell magadban szabadítani? Vagy mi, mit tehetsz azért, hogy NŐIES legyél?

Tudjátok, ez zsákutca volt. Éreztem már az elején, hogy az lesz.. átverés. Nincs olyan hogy szeresd magad. Azt akkor mondják, ha már nem tudnak mit kezdeni azzal, hogy nyavalyogsz folyton magadról, meg hogy mi nem jó benned. Olyan van, hogy szeretve vagy és te is szeretni tudsz, vagy optimista vagy és elégedettséget és cselekvőképességet sugárzol. De ennek semmi köze a szeretethez, ehhez min 2 ember kell, vagy 1 isten és 1 ember. Hm tényleg kíváncsi vagyok egyébként, a kereszténység mit gondol erről a szeresd magad témáról. Talán Pál Feri interpretálja ezt is.

És, nem is az a fő kérdés, hogy nőies vagyok-e, mert az vagyok. Látom magam a tükörben. Csini vagyok, szexi vagyok. Amíg még fiatal vagyok persze aztán egy szottyadt trampli leszek. A fő kérdés az, hogy merem-e magam megmutatni az embereknek? Nem önbizalmam nincs, hanem szégyenlős vagyok. De TELIBEFOSOM. Mert ilyen vagyok, és akinek ez nem jön be, az kapja be. Idő kell, hogy megmutassam magam másoknak. SZínészkedni amúgy szeretek, de akkor legyen tiszta másoknak is, hogy szerepet játszom -